32歳独身女性、一戸建てを買う。

新築一戸建てを購入したはなしを徒然なるままに。

丸一日ほんとうに寝ていた

きのうは、丸一寝ていました

 

 

ほんとうに大袈裟でなく、

一日中ベッドの中でした

 

 

寝ていたか

スマホYouTubeみていたか

 

 

そのどちらかで、

でもほとんど寝ていました

 

 

途中、昼の2時ころシーツを洗って干した以外は全く動くことはありませんでした

 

 

一日中、布団のなかにいました

後輩を起こったことで自己嫌悪に陥り

精神的ダメージがひどく

動けなかったのです

 

 

食べたものは、柿の種一袋半

飲んだものはクリスタルガイザーのみ。

 

 

こんなに

なんにもやる気が起こらず

一歩も外出しなかったのは

はじめてかもしれません

 

 

今朝。

どうしても外出しなければいけない用事があるので動き出しました。

 

 

 

たぶん30時間以上ベッドの中にいたので、寝ているときは途中でどんな姿勢になっても腰が痛くて、それは新たな発見でした。

 

 

 

人間、たった1日でも寝っぱなしは

 

よくない。

からだがおかしくなります。

 

 

心は

 

 

ほんの少しだけ回復したように思います

 

 

 

 

心底、疲れはてた

後輩くんを怒ったら疲れた

後輩くんはそんなに悪くない

 

 

 

進んでやってくれた仕事だったけど

最後の詰めが甘くて

仕上げるべきときに仕上がっていなかった

 

 

そのまま彼の所在がわからなくなってしまい

 

 

結局、遅れてしまった

 

 

直前に彼を見つけて

遅れながらも手伝って

なんとか仕上げ終わったとき

 

 

けっこうきつく注意した。

 

 

彼がどう思ったかわからないけれど

なんか悪かったなあと思った

 

 

 

拗ねているようにも見えたし

怯えているようにも見えたし

イラついてるようにも見えた

 

 

そんなにおこるようなことでもなかったかな

いっしょに「いいよ、いいよ」って感じで手伝えばよかったかな

 

 

もとは、部署全体にかかわる仕事だし

そんなにきつく怒ることでもなかったかな

 

 

 

いろいろ考えたけど

よくわからない。

 

 

ひとつだけ言えるのは

怒ったあとは後味がすこぶる悪いということ

 

 

 

 

夏って苦手だなあ

夏は苦手。

 

 

出掛ける予定はまるでないのに、巷では楽しげなイベントが盛りだくさん

 

 

 

なにかをしなくちゃ、

なにかを楽しまなくちゃ、

 

 

そんな焦燥感を掻き立てられる。

 

 

 

 

 

 

誰にも会いたくないのに

 

 

暫くすると

 

 

孤独が自分に枷をしかけてきて

動けないようになって

 

とても寂しい気持ちになる。

 

 

花火の音が聞こえる家から

引っ越して良かった。

 

 

 

 

脱ぎ散らかした服をかけるやつ。

そんなわけで、メアリを観たあと、どうしよう?ってなって。

  

 

 

近所の家具屋さんをうろうろ。

 

 

近々閉店するってことで、全品もってけ泥棒状態。

 

 

 

家具は70%OFFになっていたので、前々からほしかったこれを購入しました。

 


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インテリアラダーです。

 

 

これ、1回着て、でも洗濯するほど汚れてないしって感じのお洋服を掛けておくのにちょうどいいんです。ほんとは5000円くらいなんだけど、1500円くらいになってたので、ふたつ買って、さっき組み立てました。

 

 

 

雑貨は全品90%OFFってことで、めちゃ安かったので

 

これ買いました。

 

 
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レザーのお財布。

 


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もとのお値段は


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これも90%OFFだったので3000円ちょっとで購入しました。

財布はべつに必要なかったんだけど、

安すぎだろ!ってなって、アドレナリンのせいでつい…。

 

 

 

いかん。節約しないとダメなのに

(;´Д`)

 

 

 

 

これは、昨日ひとめぼれして買った紫陽花の鉢植えを切ったもの。

 

 

3000円の鉢植えが500円でした。

今年はもう咲かないけど、来年はまた咲くとのことだったので。

 


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キレイです

 

うーん、あしたもお休み。

 

なんか寝ても寝ても眠くて

たぶんあしたも寝て終わる、そんな気がします。白河夜船。

 

 

 

 

 

世間では三連休らしいですね

職場の人に不意打ちで

「連休はどこかいくの?」

と聞かれたときって困る。

 

 

 

何も予定がないのはいつものことなのだけれど、何も予定がないとか言ったら、なんだかとても惨めな感じに見えるんじゃないかっていう、わずかな自意識もあるわけで

 

 

でも、なんにも予定はないので、そう言っておきました。

 

 

そんなわけで、なんか世間の人は連休であちこちお出掛けしては散財しているんだろうなあと思ったので、私もね、ちょっとくらい連休っぽいことしてやろうじゃないのと思いまして。

 

 

近所の映画館へ行きました。

 

 

ちょうど、あと10分くらいで

メアリと魔女の花」が始まるところだったので、べつにどうしても見たいわけではなかったのだけど、外は暑いし、なんか他にやりたいこともないしで、とりあえず休憩のつもりで観てきました。

 

 

うん、良かった。

めちゃ泣いた。

 

 

ちなみに、まったく泣けるシーンはありません。

 

 

でもなんだろ。

 

基本的になんでも泣いてしまうんですよ、私。たぶん、対外的なイメージだと、何事にも感動が薄そうな人、っていう感じだと思うんだけど、案外なんでも泣く。

 

映画館出るときも、こんなに泣いてるのは私だけだろって感じでした。

メッセージとしては、科学技術信仰に染まった人間が、かつての神様や仏様に対する信仰心を忘れ、あたかも人間が神であるかのようにすべてをコントロールできると勘違いしている驕りに対する戒めかな、と思いました。(違うかもしらん)

 

ただ、メアリじゃなくても、このストーリーは成り立ったんじゃないかな?と思います。彼女でなくてはならない理由がもう少しほしかったのと、魔法学校での人間関係も、もう少しほしかったです。

メアリの成長物語と捉えるには、ちょっと関わった人間が少ないかなと。

 

 

映画の話が長引いたので、続く。

 

 

わたしがきょうも働く理由

働き蟻の原則、つまり、働かない蟻と働く蟻は一定数存在するというルールは、人間界にも存在する。

 

 

そして、結局のところ

 

 

見えていない人には仕事はできないし

見えている人が、自分の眼にうつる仕事をこなしていくようになっている。

 

 

見えていない人は

ただボンヤリしていて

後になって

的はずれなアドバイスをしてきたり

ほんのわずかな雑用をしてみたりして

 

 

それで、調和がとれていると思う。

 

 

 

 

だから、

見えないほうが、ある意味幸せで、

見えちゃったら

 

 

 

 

 

あとは

 

見えたけど

 

見ないふりか

 

あえて

 

やっておくか。

 

どちらかで、

 

 

後者を選んでも

誰からも認められなかったとき

人はたぶん

 

その集団に対する愛着なり帰属意識のようなものを失う。

 

でも

 

ひとりでも

 

 

共に考え、行動してくれる人がいれば

救われるのだ。

 

 

 

だから

 

 

 わたしは

きょうも仕事にいく。

 

 

 

 

 

 

 

追加のグラスを買ってみた

以前購入したグラスの、絵柄が違うパターンが欲しくてネットで探したところ、沿線の東急ハンズで受け取れるとのことだったので、予約して本日取りに行ってきた。

 

 

 

 

 

それがこちら。

 

 

 


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ビール飲んじゃったんで、なんか雰囲気出てないんですけど、ビール注ぐとめちゃ可愛いです

 

 

 

きょうの夕飯は無印のカレー

 

 ↓

 


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これを、

 

 

 

先日ミスドでゲットした

 

このお皿で

 

 


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こうなふうに

 


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いただきました。

 

 

 

グラスの後ろ姿はこんなかんじです。

 

 


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リサイクルマークとか、細かい演出めちゃかわ

(^◇^)

 

 

 

 

だれかいっしょにこのグラス使ってくれ

(^◇^)