独身女性、一戸建てを買う。

新築一戸建てを購入したはなしを徒然なるままに。

扱いにくいポジション

扱いにくいポジションなのかな、私。

 

 

 

もう若くもないし、かといってすごくベテランってわけでもない。

 

 

独身だけど、恋人とか、コイバナ系の話題は振りづらいだろうし。

 

 

 

なんか嫌だな、扱いにくいポジションって。前から気づいてはいたけど、いつまでこのキャラでやれんだろ。ひょっとしてもう破綻してるのかな。

 

 

 

 

嫌いな人

働きはじめて久しぶりに人間関係で嫌な思いをしている。

 

 

私はこれまで人間関係で苦労することなんかほとんど無かった。そりゃ気にくわない人、合わないなっていう人はいつもいたけど、「この人に会うのが嫌」と思うレベルまではなかった。

 

 

それが今、地味に嫌な人がいるのだ。

 

 

それは、先日結婚式に行った後輩だ。私の7個下のこの後輩は、一緒に働きはじめてまだ半年も経っていない。そんな中で結婚式に招待された。勿論、招待されたときはすぐに承諾した。その時は、まだ彼女にたいしてそれほど悪い印象があるわけではなかったし、お招きを受けたからにはやっぱり礼儀として受けるべきだと思ったからだ。

 

 

ところが、じょじょにこの後輩との私との間に微妙な距離が生じることになる。

 

 

後輩の名前を仮にAさんとする。

 

例えば、Aさんと私は駅までの方角が一緒なんだけど、Aさんはだんだん私を避けるようにしてBさんと帰るようになった。AさんとBさんはいつも示し合わせたように一緒に職場を出て帰る。私もはじめのうちは、AさんにもBさんにも一緒に帰ろう!と誘っていたけれど、いつのまにかAさんとBさんがふたりだけで行動していることに気づいて、帰る時間をずらすようになった。ふたりに気を使わせたら悪いと思ったからだ。いちど、帰る時間が被ってしまい、ふたりの後をばれないようにゆっくり歩いていたのだけど、信号待ちで追い付いてしまい、大変気まずい思いをしてからは、なるべく一緒にならないように意識している。

 

 

AさんとBさんが親しくしているのはちゃんと訳がある。それは、ふたりとも同時期に結婚した新婚さんだということ。新婚さん同士で話したほうがそりゃ話もはずむだろうと思う。それは、わかる。私と話すってなっても話題も気を使うだろうし、なにを話していいのかわからないんでしょう。

 

 

 

でもね。

 

 

いくらなんでも、えげつないくらいあからさまに仲間意識を分けすぎじゃね?って思う。

 

 

たぶん、独身か既婚かって以外にも、まあ私とAさんとは相性が悪いんだと思う。でも、私はAさんと話すときは明るく接するようにしてたし、まあAさんも大人だから一応は合わせてくれる。

 

 

でも、だんだん話しかけるのも話題をふるのもいつも自分からっていうのがピエロみたいで馬鹿馬鹿しいなって思ってきて、もうめったなことでは話しかけないようになった。だって、バカみたいだから。Aさんに好かれようと頑張っている7個上の先輩、って図バカみたいでしょ?だからやめた。

 

 

そしたら、もっともっと距離が空いていった。

 

以前からお互い、朝は駅で一緒になったら歩調を合わせて職場まで行ってた。

 

 

でも、今日、私が携帯を見ながら歩いていたら、その横をAさんが「おはようございます」ってめっちゃ爽やかに挨拶して歩いていってしまった。。。

 

 

え?

 

って思った。

ふつうそこは、合わせない?

 

 

だってこのあと、私はずっと、Aさんの50メートル後ろを歩くことになる。

 

 

案の定、微妙な距離を保っての通勤。

信号で追い付きそうになって、歩調を緩める。

 

 

なんか、なんで私先輩なのに、こんなに気を使わないといけないの?って思う。

 

 

舐められてない?

 

 

ほんとこれまで働いてきた中では味わったことのない嫌な感情。可愛い後輩って感じがまるでない。

 

 

すごくストレス。

 

でも、こんな情けないこと誰にも言えない。

 

 

てか、こんなぞんざいな扱いされるんだったらお祝儀返してもらいたい。

婚活アプリやめました。

婚活アプリやめました。

 

 

 

結局、会ったあとにもいろいろと身の上話を打ち明けなければいけなくて、条件重視でやっている婚活アプリにおいて、後出しであれやこれやと打ち明けるっていうのも上手くいく気がしないっていうか。

 

 

会いたい人とはなかなか会えないしね。

 

 

もういいやって思ってやめました。

顔・年収非公開で婚活するヤツ

なんなんですか?

 

 

なにを基準にあなたを選べばよい?

ほんとズルいなって思う。

 

こっちは加工なしの写メと偽りのない年収を公開してるのに、おまえは上から目線で品定めかよ。そんなんであんたに会いたい理由がどこにあると?

 

さらにいうと

 

年収300万とか高卒とかでいいねしてくるヤツもわかんねー

 

 

明らか金目当てじゃん。

そんなヤツにときめけってほうが無理です。

 

 

高卒とか年収自分の半分の人を選んでまで結婚したくない。

 

仮に遺書。

きのう、記事にはしなかったけれど仮に遺書を書いてみたらどんなことを書くのか、を検証してみた。

 

内容はしごくシンプルになった。

 

宛先は両親。

 

内容は、

「大好きと思える異性と出会ってしあわせになれる気がしないから死にます。私にとっての幸せの形はそれ以外ないのに、その幸せがいつまでも実現できないまま苦労して生きていても意味がない」

みたいなかんじ。

 

 

 

本当は、もっと複雑な要因が絡まりあっていまの私の状態になっているんだけど。結局書きたいことはこれ。

 

 

書いていたら、我ながら本当にそうだよなあという気になってしまい、なんだかますます生きていくことが憂鬱になってしまった。

婚活はプライドを削ぎとっていく。

婚活って、少しずつ、だが確実に、

女としてのプライドを削ぎとっていく。

 

 

私は商品ではないけれど、自分で自分のことを、売れ残りのワゴンの中におさめられているしんなりしかけた野菜のように感じてしまう。

 

 

私はそんなにダメですか?

そんなに女として魅力がないですか?

 

 

って聞きたくなる。

 

 

そして、だれか素敵な男性に

「そんなことないよ!あなたは可愛いし素敵だと思う!」

って言ってほしくなる。

 

 

でも、冷静に考えて、あの人もあの人もべつに私に異性としての魅力は感じないだろうなあってわかってしまう。

 

 

その思い浮かべてる方々に求愛されたいわけではないんだけど、モテる女性ならこちらの意向に関係なくただただ好意を浴びせられると思うと羨ましいなあと思う。

 

 

でもその一方で、「自分には他の女性にはないこんな魅力があるんだよ!」って世間に大声で言いたくなる自分もいる。

 

 

でもそんな力説したくなるようなことに限って、まったくもって女性らしさとは関係ないものだったりする。

 

 

 

もう、このまま一生涯、ひとりぼっちなのかな。

 

 

このまま、誰かの子供の写メを見せられるたびに「可愛いー」とか言い続けなければならない人生なのかな。

 

 

もし自分が結婚したら、独身の人に子供の写メとか見せるようになりたくないな。まあ、それを見せてきてるのはみんな男性だから私のなかで許されてるんだけどね。

 

 

女性だったらもうね…

 

 

 

人生ハードすぎるよー

 

 

このあと感動のラストなんて本当に待ち受けてるの?